Hoy ya parece todo lejano, pero igual nada es como era. Después de lo que ocurrió el jueves a la tarde estoy nervioso, màs que antes si se quiere. Màs desubicado...ya no se donde parara mi caída libre, donde esta el final del poso...o bien si es un poso u otra cosa...
El miércoles fue torturante, con un conocimiento que se sistematizo plenamente al charlar con Coqui a la noche. Teniendo charla, contención, habiéndose planteado los temas mas de una vez, teniendo plena confianza...paso esto....y ahora sin confianza, o con una situación a construir, como se podría dar otra cosa...bueno, ese es mi lucha interior, mi confusión interior.
Esa y salir de una lectura retrospectiva sobre esas semanas previas al planteo/desentramiento del ausonto-descubrimiento: los comentarios de Carla en MSN (el ultimo, del día antes de descubrimiento, donde como presagio, como queriendo decir algo, se confunde el "valor" de la serpiente como signo y le adjudica la sabiduría...siendo que la serpiente es la tentación, la traición a Dios de los hombres entregandoles la sabiduría del árbol del conocimiento y alejándolos así del paraíso, en su destierro al mundo)
El jueves fue nuevamente la caída, tras el paso por la psicóloga y el afán de Carla - esquivado por mi - de preguntarme como me siento, todo se descoloco tras una charla de corte neurótico "vendamos este auto y compramos dos"...para, yo no se que va a pasar y vos queres vender invertir en eso???"...Silvina la psicóloga había dicho que utilice la palabra DOLIDO y ciertamente me pareció bien...dije "Kar, estoy raro, este tiempo me tiene mal, dolido" "a, de eso te haces cargo vos en tu terapia, a mi que me venis a decir", para que, me saque...lo que vino después fue cualquier cosa, o bien mas de lo mismo.
Carla no reconoce deuda alguna conmigo, por lo menos en un principio, luego asume que nos ocurrió lo mas grabe que le puede pasar a una pareja...hay que loco es todo...
Al llegar a casa Josefina se puso caprichosa con algo, y yo todavía sacado la levante del piso con fuerza, cosa de la que no puedo màs que avergonzarme...ahora, tampoco fue una cosa grotesca...y no, me comi el libro de procedimientos de la persona que durante mas de dos semanas tomaba Ginebra todas las noches en ayunas, casi no comía, trataba mal a todos (a Quica incluida), y repetía "no tengo ganas de volver a casa, las chicas me fastidian"...no sera un poco injusto?
Hoy estoy nuevamente temeroso, yo no en paz, y con las ansiedades renovadas. No quiero vivir asì, no se como vivir de otra manera!
Hoy llame para hacer una interconsulta con el psiquiatra...pero me tiene que derivar la psicóloga...cagada...psicofarmacos para el pueblo!!!!
NO tenia ganas de escribir el miércoles porque me abrumaba lo que sabia. No pude escribir el jueves porque estaba por el piso, al haber soltado todo y nuevamente no recibir respuesta. Hoy estoy sin ganas. Kar me sigue mandando mensajitos, sigue actuando de forma esquiva, sigue jugando algo que no entiendo...no se si lo entenderé alguna vez...
hoy me mando un montos de mensajes por chat "preocupate por el como, el que viene solo"....que????
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