Me acosté un rato en mi cama pero me siento rarisimo; no estoy malumorado, pero no estoy en paz conmigo mismo en esta situación, que no hace más que marcarme mi no lugar.
Kar me había comentado que si podía venir a estar con las chicas que iba a un After Office para despedir a un viejo compañero de trabajo, un flaco que nos invito al casamiento y que estaba en posición rebelde desde hace un tiempo por como lo venían forrenado...y se fue. Ahora yo imaginaba ya a esta hora estar en el Depto. o comiendo con Luis y Sandra...no acá...son las 10:37, Kar me llamo a las 20:30 que estaban empezando a tomar algo "algunos que ni fueron a trabajar estan cayendo ahora" y de after office se paso a otra cosa...y no me siento comodo con eso.
Es tarde y no me voy a poder ya ir en tren, probablemente me lleve el auto y tenga que venir mañana temprano, o en algún lugar de mi cabeza tal vez kar me diga "queres quedarte a dormir", como suele decirme "queres quedarte a cenar"...me siento tan incomodo
En otro momento podría preguntarle a Kar, y entre las 17:00 o 17:30 y las 20:30 que hicieron los que si estaban en el trabajo, que hiciste vos...pero en este contexto esa pregunta relacionada con la lógica de lo que yo y varios más entendemos como After Office pasaria a ser una forma de control para alguien que se siente acorralado.
Ayer a la noche cuando me iba de acá Kar me pidio "abrázame" (acababa de llegar de terapia, de su segunda sesión), y se puso a llorar en mis brazos, en mi pecho. La apoye, la mire, me dijo que estaba muy angustiada y yo le dije "cuando quieras charlar, contarme, yo estoy" me miro, le dije que se tranquilizara para cenar con las chicas y llego mi remis que me llevo a la estación....ni llamado ni mensaje ni nada luego...no le pregunte porque estaba angustiada, la deje ahí. Me lo pregunto? Me pregunto que le pasaba? No se, me gustaría que me cuente, que me integre, que haga algo, si eso si.
Se que no tengo nada para reclamar porque mi plan al irme era dejar actuar, pero siento aún que hay cosas en deuda, eso no se me puede ir de la cabeza...por suerte con menos intensidad que antes. Siento que Kar hace cualquier cosa que la haga sentir bien...y creo tener temor de que en eso se pierda de pensar en mi...y ahí nuevamente me doy cuenta que me creo menos que ella, que creo tener para perder más que ella, que ella no se va a poner a pensar en nosotros por sentirse bien, no va a mirar fotos de hace tiempo, no va a ...y si se recreara algo en esta situación, no seria más que una gran farsa...
Se que tengo mucho de culpa en como Kar se fue conformando en lo que fue nuestra relación, en como fui anulándola a partir de un discurso en parte agobiante...el discurso de mi. Se esto y también se que Kar era feliz, me miraba y me decía "te amo" y era sincera.
Fantaseo con la idea de que Karla llegue y en un encuentro "mágico" nos encontremos haciendo el amor, besándonos con los ojos abiertos "porque así es más sincero" como me supo decir cuando eramos unos chicos...y eso también me da nervios, y eso también me es raro...carajo, todo es raro.
El domingo empiezo zazen, es la segunda vez que lo digo, me lo reafirmo.
Kar me mando un mensaje la semana pasada diciendo "Que viernes triste", ella estaba acá con las chicas como yo ahora y yo en casa esperando a Lucho...concorde con ella, era un viernes triste...si yo le mando un mensaje igual ahora, que pasaría...basta, me voy a acostar en mi cama, a tratar de dormirme, que sea lo que sea...
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